Детские манипуляции – проблема отнюдь не новая. Малыши с самого нежного возраста учатся каждый по-своему управлять мамой и папой. Кто-то делает это при помощи слёз, кто-то предпочитает крики и истерики, кто-то хитрит, врет, использует эмоциональный шантаж. Все это является манипуляцией, с которой порой очень трудно справиться родителям.

В этой статье рассмотрим, какова природа манипулирования, как дети манипулируют родителями, виды и причины, и как реагировать взрослым на такое поведение детей. 

Когда дети начинают манипулировать взрослыми

Однажды было проведено очень любопытное социологическое исследование на тему, как дети манипулируют родителями. В течение девяти лет (с 2009 по 2018 годы) авторы уникального психологического труда проводили беседы с сотрудниками, работающими в сфере дошкольного обучения – с воспитателями в детских садах, руководителями кружков и секций, учителями музыки и пр.

В результате исследователи выявили и классифицировали свыше 160 всевозможных видов детских ухищрений, которыми пользуются дети, чтобы манипулировать взрослыми. Самыми распространенными среди них стали ложь, закатывание истерики и симулирование болезни. Дети намного умнее и хитрее, чем мы о них думаем: они знают слабости взрослых, особенно родственников, и используют их, чтобы добиться чего-либо. Они могут и польстить, и дать лживое обещание – и так добиваются того, чего хотят.

Более «продвинутый» ребенок начинает применять совсем недетские инструменты воздействия: настроить взрослых друг против друга, взрастить в родителе чувство вины, не стесняться применять угрозы, шантаж, а если необходимо, могут и «настучать».

Ученые говорят о том, что уже трехлетние малыши умеют неплохо использовать манипуляции, а в школьном возрасте арсенал инструментов для управления взрослыми и ровесниками расширяется.

Почему дети используют манипуляции

В человеке заложено свойство следовать по пути наименьшего сопротивления. Если представится выбор, как получать желаемое: тяжелым трудом или хитростью? Конечно, человек выберет второе, самое легкое. Ребенок также понимает, что получить вознаграждение, устроив истерику, гораздо проще, чем если просто скромно попросить.

В отличие от малышей взрослый знает, что в жизни не все достается, если применить слезы или крики. Собственное благополучие – это результат труда и действий. Но ребенок пока живет, как умеет. Хотя многие и в зрелом возрасте пытаются добиться каких-либо «плюшек» при помощи манипуляций и хитрости. Однако не всегда это получается. Чтобы избежать психологической травмы в будущем, лучше сразу донести до ребенка, что не всё будет доступно легко и просто.

Как ребенок использует манипуляции родителями в разном возрасте

Каждый человек растет и развивается по своему собственному сценарию. Как и нет абсолютно положительного и абсолютно отрицательного по своим чертам характера личности. Потому и способности к манипуляциям и тактики у каждого – свои. У детей манипулятивные навыки могут проходить несколько стадий становления.

До года

Грудной ребенок пока еще не умеет хитрить и изворачиваться для получения выгоды. Если ему что-то нужно, он прямо заявляет об этом, как умеет. Чаще всего начинает плакать или капризничать. Но у этого имеются действительно серьезные причины: голод, страх, боль, некомфортная температура окружающей среды. А это означает, что эти «требования» необходимо моментально выполнить. Малыш до года не умеет манипулировать, ему даже неизвестно, что такое возможно. В его ситуации плач или крик – это сигнал, который он пытается донести до взрослых, чтобы ему помогли. Злиться за это на малыша категорически нельзя. Проще найти причину того, что причиняет младенцу дискомфорт.

С года до трех лет

На этом этапе маленький ребенок узнает, что такое причинно-следственная связь: надавил на резиновую игрушку – услышал ее писк, попробовал прыгнуть в лужу – разлетелись брызги, заплакал в супермаркете – купили лакомство. В последнем случае действие возымело положительный эффект и привело к желаемому результату. Поэтому это откладывается в памяти ребенка, и он повторит это снова, т.к. это работает!

В этом возрасте манипуляция является следствием того, что ребенок обнаруживает, как его действие влияет на действие взрослых, и потому этим можно пользоваться. Но осознанно влиять на людей он пока не может. Потому нельзя сказать, что это прямая манипуляция. Это лишь такой рефлекс.

С 3-х до 12 лет

Это возраст, когда основная концепция манипуляций уже ясна. Ребенок не просто руководствуется причинно-следственной связью, а осознанно воздействует на родителя, чтобы получить желаемое. Он уже понимает, за какие ниточки можно дернуть маму, какой подход найти к отцу, а что не подействует ни на одного из родителей, а вот на бабушку – вполне. 

Дети растут, копилка их знаний о жизни пополняется, и вот они уже с легкостью выдумывают многоходовые мероприятия для психологического управления старшими. В основном дети этого возраста стараются играть на эмоциях взрослых, видя слабину в их любви и заботе.

Подростки

Дети в подростковом возрасте растут и развиваются не только физически, но и психологически. Ослабевают их эмоциональные связи с родителями, и попытки манипулировать становятся изобретательнее.

В процессе своего хитрого управления подросток уже берет за основу не только любовь и заботу мамы и папы, он нажимает на их болевые точки, жонглирует чувством вины, самоуважением, игнорированием. Вчерашние дети не думают о последствиях, и подобное поведение наносит родителям психологическую травму.

Распространенные виды детской манипуляции

Прессинг

Прессинг – это популярный вид манипуляции, который практикуют дети. Это способ, который подразумевает давление на взрослых. Его цель – вызвать у матери или отца чувство вины или нервного состояния, когда уже хочется пойти на всё, разрешить что-либо, лишь бы этот абьюз прекратился.

Дети искусно придумывают формулировки во время прессинга: «Если не отпустите меня на вечеринку, я останусь совсем один, без друзей!», «Если ты не купишь мне айфон, я в классе буду белой вороной, и меня забуллят!», «Почему мне это не разрешаете? Меня назовут лузером!»

Необходимо научиться противостоять давлению, взяв на заметку шаблоны ответов на самые распространенные заявления: «Пойдешь гулять, когда сделаешь домашнее задание». И эту фразу необходимо повторять каждый раз после нового возмущения ребенка. Это называется метод «заезженной пластинки». Так ребенку будет сложнее «пробить» родителя.

Ложь

Дети считают ложь самым простым и быстрым способом получить то, чего хочется. Причем, достаточно сказать одно короткое слово в ответ: –«Ты выучил уроки?», –«Да». По мере взросления ребенка становится сложнее догадаться, когда он честен, когда умалчивает что-либо, а когда и откровенно врет. Если родитель понял, что его водят за нос, первая мысль в таком случае – наказать. Но этим можно стимулировать чадо на постоянное вранье.

Необходимо научиться выстраивать доверительные отношения. Если во взаимоотношениях родителей и детей существует доверие, велика вероятность того, что ребенок не побоится говорить правду, и обе стороны достигнут обоюдно позитивного решения. Но если в семье царит тотальный контроль и запреты, у ребенка появляется все больше и больше поводов лгать.

Иногда запрещать детям что-то делать или, наоборот, не делать – бесполезно. Они все равно найдут способ выкрутиться и добиться своего. Проще объяснить свою позицию и постараться найти условия, которые будут удовлетворять желания и мамы с папой, и детей.

Провокация

Метод провокации часто применяется детьми, чтобы отстоять собственные желания и потребности. Они начинают делать все назло, чтобы родители перестали их доставать. Агрессия, как правило, приводит к обратным результатам. В этом случае стоит прибегнуть к способу М.Розенберга, который строится по формуле: факт – эмоция – потребности обеих сторон – просьба.

Приведем пример: ребенок не желает делать уборку в своей комнате. Действия родителя:

1. «Я смотрю, в твоей комнате беспорядок, и ты ничего не хочешь с этим делать (факт).
2. Меня это огорчает (эмоция).
3. Мне хочется жить в красивой квартире, но я понимаю твое нежелание убираться (потребности).
4. Поговорим об этом и решим, как поступить (просьба).

Если данная формула не срабатывает, придется переходить к ассертивной угрозе. Т.е. оглашение последствия такого поведения или установление ограничения из-за него. Например: «Если ты не наведешь порядок в комнате, не пойдешь в кино на выходных». Говорить это нужно спокойно, без повышенных тонов. Ничего страшного с ребенком не случится, если он в субботу посидит дома в качестве наказания.

Ассертивную угрозу, если она уже прозвучала, следует привести в исполнение, если ребенок не выполнил свои обязанности. Иначе родитель рискует потерять авторитет. 

Эмоциональный шантаж

Прием эмоционального шантажа основывается на желании каждого родителя, чтобы ребенок был счастлив. Поэтому дети пользуются этим и изображают печаль, страдание, слезы – кто во что горазд. При этом манипулятор выглядит таким несчастным, потому что ему не купили планшет или не отпустили на вечеринку к «старшакам». Тут стоит задуматься: настолько ли велико горе, если у ребенка нет нового гаджета? Нет, родитель не обязан быть развлекательной индустрией для своего ребенка. А печали и слезы будут ждать его и во взрослой жизни – пусть привыкает: не все будет доставаться по первому требованию. 

Если ребенок начинает обвинять в том, что мама или папа делают его несчастным – нужно продолжать придерживаться своей позиции и объяснить, что в своем плохом настроении виноват только он сам. И тогда он прекратит заниматься эмоциональным шантажом, поняв, что это попросту бесполезно.

Сравнение со сверстниками

Ребенок заявляет, что уже у всех есть «этот гаджет», почему у него нет? Он хочет воздействовать на намерение родителей растить ребенка, который был бы ничем не хуже других.

Однако и здесь следует спокойно и без эмоций оценить ситуацию. Нужно разобраться вместе с ребенком, каким образом он станет изгоем в детском коллективе, если у него не будет «этого гаджета».

Стоит пресечь манипуляцию. Вместо этого можно предложить ребенку выход – работа, при помощи которой он сам купить себе нужную ему вещь: например, делать что-то по дому, получать хорошие отметки. Если вещь действительно нужна, он согласится. А если начнет отнекиваться и не захочет общаться, в дальнейшем все разговоры на эту тему следует жестко пресекать.

Как реагировать

Использование манипуляций не говорит однозначно о плохом характере ребенка или что он растет злым человеком. Это некий признак, что он нуждается в помощи и поддержке, и что у него тоже есть свои потребности. Поэтому родителям следует научиться поступать мудро. Конечно, на провокацию не стоит поддаваться. А разобраться в поведении ребенка и постараться выстроить с ним доверительный диалог. Вот основной алгоритм действий:

1. Оценить ситуацию как опытный психолог: имеется ли в ней что-то принципиальное для взрослого или стоит пойти на уступки.
2. Контролировать свои эмоции. Как бы ни было неприятно, следует разговаривать с ребенком спокойно. 
3. Занять уверенную аргументированную позицию. Что бы ни происходило, следует придерживаться своих суждений и не отступать от них.
4. Применение игнорирования. Иногда это очень действенный метод. Ребенок поймет: что бы он ни делал, как бы ни истерил, это все не производит впечатления.
5. Переключить внимание. Данный совет работает, если речь идет о малышах. Часто им достаточно помочь переключиться на что-то более интересное, как их дурное поведение прекращается. 
6. Не стесняться своих чувств. Родитель должен открыто говорить о том, что его огорчает или нервирует.
7. Объявить, что манипуляция раскрыта. Следует сказать ребенку, что родители знают, как дети манипулируют родителями, его хитрость не сработала – и мама или папа обо всем догадались.

Профилактика

Чтобы предупредить подобное манипулятивное поведение ребенка, следует придерживаться нескольких правил, чтобы в дальнейшем не волноваться о решении уже имеющейся проблемы.

Вот эти рекомендации:

• не бояться запрещать что-то ребенку – запреты должны быть аргументированными, немногочисленными и не ущемляющими личность ребенка;
• установление лидерской позиции родителей, отсутствие в семье детоцентризма (отношение к ребенку, как к центру Вселенной);
• избегание манипуляций между родителями – ведь они являются для ребенка примером модели поведения;
• поощрение открытости и доверия в диалогах о потребностях – ребенок должен не бояться высказывать свои мысли, говорить о нуждах;
• сформировать правильную самооценку у ребенка, адекватное восприятие собственной личности в этом мире, объяснить, что нельзя быть эгоистом и ставить свои желания превыше всего, приучать к тому, что не всё в этой жизни достигается легко и просто.

Указанные советы должны помочь родителям наладить контакт с детьми.