Парентификация —это негативное явление, когда ребенок и родитель меняются ролями. Расскажем, как это проявляется, какие могут быть последствия и что советует психология.

Парентификация: что это такое

Родители обязаны направлять развитие детей, помогать расти, социализироваться, понимать собственные и чужие эмоции. Период детства должен проходить относительно спокойно и беззаботно. Парентификация — это нарушение подобного взаимодействия, которое приносит ребенку травму. Взрослый в таком случае занимает эмоционально роль малыша, вынуждая того становится родителем отцу или матери.

Когда подростку приходится брать ответственность за психологическое состояние мамы и папы, это приводит к изменению семейных ролей. Внушая несовершеннолетнему, что происходящие в семье события полностью зависят от него, родители вынуждают его взрослеть слишком рано, соответствовать изначально завышенным ожиданиям.

Когда забота превращается в парентифицированные отношения, помогут разобраться психологи.

Виды парентификации

Выделяются два типа парентификации:

• Эмоциональная. В этом случае родители требуют от дочери или сына утешения и поддержки, нуждаются в том, чтобы несовершеннолетний покрывал их психологические потребности. Такая ситуация противоречит детско-родительским взаимоотношениям.
• Инструментальная. Ребенку приходится решать бытовые вопросы, которые не соответствуют его психическому развитию. Среди них приготовление обедов, оплата счетов, уборка, пополнение продуктов в холодильнике. Подключать малыша к ведению домашнего хозяйства нужно постепенно и не перегружая заданиями. Когда возлагаемые задачи опережают этапы развития, это приносит вред.

Психологи считают, что инструментальный тип не так опасен, как эмоциональный. Необходимость переложить на детские плечи ряд дел возникает из-за внешних обстоятельств. Если родители поощряют малыша, благодарят за работу, то проблема корректируется, не вызывая глубокой травмы.

Эмоциональный тип может присутствовать в детско-родительских отношениях в разной степени выраженности, точно определить меру безопасного смешения ролей невозможно.

Когда возникает парентификация

Несвойственная расстановка ролей возникает как следствие негативных обстоятельств в семье:

• развод, когда малышу приходится выступать примиряющим или утешать маму или отца;
• смерть одного из членов семьи, когда родитель не может справиться с происходящим;
• аддикция одного или обоих взрослых;
• нежелание заботиться о младших детях, когда старшему приходится стать заменой, ухаживать и воспитывать брата или сестру.

В этих ситуациях ребенок вынужден помогать пережить горе, заботиться, заниматься домашними обязанностями. Также негативный обмен ролями может возникнуть, если кто-то из родителей инфантилен и не готов самостоятельно справляться с эмоциями.

Опасность парентификации

Детство — время, когда следует изучать мир вокруг, собственные желания и узнавать новое. Отягощенный неподходящими обязанностями, кроха не сможет справиться с ними без последствий. Психика ребенка не готова выдерживать такую же нагрузку, какая по силам взрослому человеку. Функция родителей состоит в том, чтобы помогать и оберегать, поддерживать, наблюдая за тем, как маленькая личность разбирается с задачами, что преподносит жизнь.

Проблема парентифицированных отношений в том, что они приносят травму. У малыша может возникнуть депрессия или тревожное расстройство. Утрачивается способность радоваться жизни, исчезают собственные желания и потребности, сужается эмоциональная сфера.

Когда домашние обязанности превращаются в парентификацию

Постепенно вовлекать ребенка в быт — естественный и правильный процесс. Опознать, не стали ли обязанности чрезмерными, можно по некоторым моментам:

• предпринимаемые малышом усилия принимаются как должное, работу не оценивают, за нее не выражают благодарности и не хвалят;
• ребенок не уважает родителей или одного из них. Так работает психическая защита — чрезмерная нагрузка, от которой не получается избавиться, и ощущение беспомощности перерождаются в негативное отношение к виновнику сложившейся ситуации;
• несовершеннолетний становится примиряющим для взрослых. Детская психика не способна справляться с подобной нагрузкой. Именно дети в период развода и родительских ссор нуждаются в большей заботе и тепле;
• малыш вынужденно проявляет заботу по отношению к остальным членам семьи. Даже когда появляются младшие сестренка или братик, ответственность за них должны взять родители. Перекладывать на плечи старшего такие обязанности нельзя.

Повредить в юном возрасте может и чрезмерная откровенность со стороны папы или мамы. Рассказывая о собственных проблемах и переживаниях, они невольно превращают ребенка в эмоциональный буфер.

Признаки парентификации у взрослого

Получив в детстве травму из-за несоответствия ролей родителя и ребенка, тяжело справляться с отдельными вопросами. Признаками того, что это случилось, являются:

• До совершеннолетия постоянно ощущался груз ответственности, приходилось справляться с обязанностями, неподходящими по возрасту, не получается вспомнить, как быть ребенком.
• Отец и мать заставляли выступать примиряющей стороной в ссорах.
• Хочется держать под контролем каждую мелочь, невозможно полагаться на кого-то, кроме себя.
• Развлекаться, отпустить себя, расслабиться невероятно трудно.
• Окружающие считают ответственным.
• Постоянно приходится о ком-то заботиться, в том числе в ущерб своим желаниям и потребностям.

Парентифицированные взрослые часто выступают миротворцами, склонны к высокой эмпатии, но страдают от ощущения, что их помощь и прилагаемые усилия не ценят.

Как не поменяться ролями

Парентификация — это обмен функциями между ребенком и взрослым. Но опасаясь такого развития ситуации, нельзя полностью исключить малыша из круга домашних обязанностей. Забота о маме и папе, если те заболели, — естественное проявление. Важно не принимать это как должное. Кроха должен получать похвалу, видеть, что родители гордятся им. А решение сложных вопросов не может отнимать у него много времени — должно оставаться место для игр, развлечений.

Нельзя перекладывать на плечи старшего сына или дочери родительские обязанности по уходу за младшими. Зрелость — это умение справляться с жизненными трудностями самостоятельно.

Советы парентифицированным взрослым

Психологи рекомендуют оставаться в контакте с внутренним ребенком, особенно если детство оказалось не безоблачной порой. Чтобы убрать негативные последствия, придется:

1. Признать наличие проблемы.
2. Выяснить собственные потребности и не подавлять их.
3. Принять ответственность. Если в детстве определенные желания остались нереализованными, это несправедливо. Остается только во взрослой жизни самостоятельно отвечать за удовлетворение потребностей, поменять подход.
4. Стать родителем для самого себя.

Одним в детстве не хватало контроля и дисциплины, другие были вынуждены следовать четким требованиям и не выходить за рамки. Это требует проработки.