Взаимоотношения между поколениями часто кажутся сложными и напряженными. Взрослые сталкиваются с трудностями в общении со своими взрослеющими детьми, не понимая их мысли, чувства и поступки. Непонимание вызывает конфликты и отчуждение. Это особенно ощутимо в переходный период, когда подростки стремятся к самостоятельности и самовыражению. В этой статье мы рассмотрим основные причины, почему родители не понимают подростков, и как можно преодолеть разрыв.

Почему мы обесцениваем детей

Взрослые часто обесценивают детей, потому что сами сталкивались с таким отношением в детстве. Не имея перед глазами примеров уважительного и поддерживающего воспитания, многие продолжают действовать по привычной модели, не осознавая, что можно поступать иначе.

Такое поведение приводит к серьезным последствиям. У ребенка развивается низкая самооценка, постоянное ожидание подвоха со стороны окружающих, неспособность оценить собственные достижения, страх перед началом новых дел. Сын или дочь постоянно стараются доказать свою состоятельность. Это отражается на уверенности в себе и взаимоотношениях с другими людьми.

Интересно, что обесценивание происходит через кажущиеся положительными фразы. Сравните выражения: «Ты — мамино счастье!» и «Мне тепло от твоей улыбки». В первом случае ребенок воспринимается как продолжение родителя, объект, через который он реализует несбывшиеся мечты. Второе акцентирует внимание на чувствах родителя, признавая индивидуальность ребенка.

Некоторые перекладывают ответственность за собственные чувства на детей. Фразы вроде «Ты будешь злиться, а у меня сердце прихватит!» ставят ребенка в положение, когда он несет ответственность за состояние взрослого. Это также оказывает сильное давление и влияет на его эмоциональное развитие.

Таким образом, понимание проблемы и осознание ее последствий помогают пересмотреть действия и отношения с детьми, создавая здоровую и поддерживающую атмосферу.

Почему мы не понимаем подростков

Подростковый возраст – это сложный период для всех членов семьи. В это время ребенок переживает внутренние изменения, становясь менее понятным. Родители часто воспринимают подростков как чужих, сталкиваясь с их эмоциональной нестабильностью. Эти изменения вызывают у взрослых настороженность перед новым этапом в жизни их детей, что мешает наладить контакт и достичь взаимопонимания.

Ревность

Принять взросление недавнего малыша сложно. Мы предъявляем к подросткам требования: быть опрятными, успешными в учебе, сохранять любопытство, избегать грубости и хамства. За этими ожиданиями часто скрываются наши собственные страхи: старость, одиночество и «опустевшее гнездо». Нам сложно увидеть в ребенке новую личность, у которой изменились тело, мысли, эмоции, а также цели в жизни. Критикуя их поведение или внешний вид, мы пытаемся сохранить иллюзию стабильности нашей собственной жизни, продолжая воспринимать их как маленьких детей, а иногда вступаем в невидимое соперничество, которое приводит к конфликтам.

 Почему подростки не хотят, чтобы их понимали

Где тот ребенок, с которым совсем недавно были так близки? Почему теперь он ведет себя так вызывающе: меняет прически, одежду, может грубить, курить и включать музыку на полную громкость? Все это – способы провокации, с помощью которых дети вызывают реакцию взрослых. 

В этот период подростки особенно уязвимы эмоционально, их настроение меняется буквально на глазах. Они могут легко уставать, становиться раздражительными и ранимыми, и любая критика является доказательством того, что их не любят. В попытках искать себя недавние малыши пробуют разные варианты поведения, создают вокруг себя атмосферу тайны, но одновременно постоянно вторгаются на взрослую территорию, чтобы испытать на прочность границы и найти отклик на внутренние изменения.

Конфликты как этап взросления

Не нужно стремиться к абсолютному пониманию детей или к полной близости. Подросткам это может быть неприятно. Что же тогда они хотят от нас? Чтобы мы оставили их в покое? Или все-таки проявляли интерес, задавали вопросы, установили определенные границы? Как ни странно, они ждут всего этого одновременно. Задача родителей – поддерживать баланс между защитой и предоставлением свободы, необходимой для самопознания подростка.

Тревожность

Когда подростки отходят от мамы и папы, последние пытаются найти подсказки, чтобы понять, что с ними происходит. В этом процессе можно зайти слишком далеко, превращая заботу в поиски проблем. Многие живут в страхе, что упустят что-то серьезное, и начинают интерпретировать любые изменения как признаки опасности.

Перестать бояться

Нет универсальных рецептов для воспитания подростков, но есть несколько ориентиров, которые помогут найти ответ:

1.    Подростковый возраст – это не заболевание, хотя период может быть болезненным и трудным.

2.    Если подросток переживает переходное время спокойно, то это может быть поводом для беспокойства. Подростковый бунт – это естественно.

3.    Происходит перестройка психики. Подростки пересматривают отношение к себе, индивидуальность, способность принимать решения, жизненные цели и мотивацию, взаимодействие с окружающими и социальные нормы.

Понимая это, родители получают шанс, пройти сложный этап взросления детей спокойно и уверенно.

Что делать, если родители не понимают

Попробуйте сделать шаги навстречу и создать условия для взаимопонимания. Если вы делитесь чувствами, а в ответ не получаете отклика, наладить доверительные отношения будет трудно. Взрослые порой не знают, как себя вести, если у них не было подходящего примера для подражания. Помните об этом.

В некоторых случаях родители готовы выслушать и скорректировать поведение. Но бывают моменты, когда выражение чувств приводит к еще большему конфликту и злости. Если это так, попробуйте выплеснуть эмоции на бумагу, не скрывая их, чтобы облегчить внутреннее напряжение.

Другим важным аспектом таких ситуаций является чувство вины. Например, когда мама возвращается с работы уставшей и видит, что вы не помыли посуду, она может сказать: «Ты не ценишь мою работу, я работаю до поздней ночи, чтобы обеспечить нас, а ты ведешь себя безответственно!» После разговора остается чувство вины. Если вы не выполнили обещание помыть посуду, поможет признание своей ответственности: «Да, я не помыл посуду, как мы договаривались. Я сильно устал, но сейчас все сделаю». 

Как правильно разговаривать с родителями, чтобы объяснить свою точку зрения

Вот несколько примеров, как разговаривать с родителями, чтобы объяснить свою точку зрения и выстроить мостик коммуникации. 

Обсуждение ограничений

Взрослые не понимают подростков, когда они хотят вернуться домой позже, чем обычно.

Неправильный подход:
«Вы не доверяете и всегда контролируете мое время! Это несправедливо!»

Правильный подход:
«Когда я хочу задержаться до позднего времени, я чувствую себя ограниченным. Мне важно быть уверенным, что мои планы и интересы учитываются. Давайте обсудим, какие есть опасения с вашей стороны, чтобы найти компромисс, который устроил бы всех.»

 Обсуждение выбора карьеры или учебы

Вы решили выбрать профессию, которая не совпадает с родительскими ожиданиями.

Неправильный подход:

«Вы не понимаете, что я хочу, и хотите, чтобы я занимался тем, что вам нравится!»

Правильный подход:

«Я решил выбрать профессию, которая мне действительно интересна и выбираю биологию вместо иностранного языка. Я понимаю, что у вас есть свои ожидания и опасения, но для меня важно следовать своим интересам. Мне было бы приятно, если бы вы поддержали мой выбор и помогли мне в этом.»

Обсуждение личного пространства

Родители вторгаются в личное пространство, например, мама проверяет комнату без разрешения.

Неправильный подход:
«Вы не уважаете мое пространство и постоянно нарушаете мои личные границы! Никто не может врываться ко мне в комнату!»

Правильный подход:
«Когда вы заходите в мою комнату без предупреждения, я чувствую себя некомфортно. Мне важно, чтобы личное пространство уважалось. Давайте договоримся о том, как можно лучше соблюсти границы, чтобы всем было удобно.»

Обсуждение эмоций

Родители не понимают, почему вы расстроены из-за определенной ситуации.

Неправильный подход:

«Вы не обращаете внимание на мои чувства! Вам не интересно, как я себя чувствую!»

Правильный подход:
«Я чувствую себя расстроенным из-за этой ситуации, и мне важно, чтобы вы понимали, что я переживаю. В этот момент, я хочу объяснить, что именно меня беспокоит, чтобы вы могли лучше понять мои чувства.»

Важно помнить, что главная цель – не убедить взрослых в своей правоте, а наладить конструктивный диалог и найти общий язык. Говорите о своих чувствах и потребностях, старайтесь выслушивать их точку зрения и находите компромиссы.

Советы для родителей, которые потеряли понимание своих подростков

Для построения крепких отношений с подростком важно создать атмосферу доверия. Это означает не только умение выслушивать их чувства, но и уважать их личные границы. Старайтесь быть открытыми и честными в общении, а также показывать, что готовы поддерживать их, несмотря на разногласия.

Другие рекомендации:

Предоставление свободы выбора и личного пространства. Позвольте подростку выбирать свои увлечения и хобби. Важно дать им пространство для саморазвития и личных интересов, даже если они не всегда совпадают с вашими ожиданиями. Поддержка их хобби поможет укрепить связь и показать, что вы цените их индивидуальность.

1.    Попытайтесь быть «на одной волне». Старайтесь понимать интересы и увлечения подростка, чтобы быть на одной волне. Это может включать в себя изучение их любимых фильмов, музыки или видеоигр. Взаимные интересы создадут основу для общения и помогут вам лучше понять их мир.

2.    Сфокусируйтесь не только на высоких оценках. Не зацикливайтесь на учебных достижениях. Хотя успех в школьных предметах важен, гораздо важнее понимать, как ваш подросток себя чувствует и справляется с жизненными вызовами. Оцените их усилия и прогресс, а не только конечные результаты.

3.    Расставьте приоритеты: главное – счастье. Помните, что основная цель – это счастье и благополучие вашего ребенка. Сфокусируйтесь на поддержке их эмоционального здоровья и удовлетворенности жизнью, а не только на достижении внешних успехов. Заботьтесь о том, чтобы они чувствовали себя счастливыми и удовлетворенными.

4.    Найдите союзников. Обратитесь за поддержкой к педагогам, психологам или другу, которые могут помочь вам лучше понять подростковый возраст. Советы профессионалов и обмен опытом помогут вам найти новые подходы к общению с ребенком.

5.    Стимулируйте успех умеренной похвалой. Используйте похвалу для поощрения успехов, но избегайте чрезмерной лести. Поддерживайте и отмечайте достижения вашего подростка, но старайтесь быть объективными и честными в своих оценках. Это поможет сохранить мотивацию и уверенность в себе, не создавая ложных ожиданий.

Следуя этим советам, вы сможете создать гармоничные отношения с вашим подростком, улучшить понимание и поддержать в сложном периоде жизни.

Понимать подростков и их интересы сложно, но существует метод, который сделает процесс доступным. Например, бесплатный вводный урок в международной онлайн-школе «Спортзания». Это поможет лучше понять интересы и склонности ребенка и улучшить взаимоотношения. Сделайте первый шаг к улучшению взаимопонимания и поддержке ребенка уже сегодня!