Расскажем, что такое я-сообщение в психологии, примеры с детьми, для чего они нужны и какие правила для них существуют

Техника Я-сообщение с детьми: что это

Психологи предлагают разные приемы, которые позволяют сделать общение эффективнее и продуктивнее. Одна из таких техник называется Я-сообщение и предполагает следующее:

• рассказ о собственных эмоциях и чувствах без оценки поведения собеседника и перехода на личности;
• использование личных местоимений;
• беседу на равных без высокомерия;
• позитивный эмоциональный контакт;
• возможность спокойно донести как неудовольствие, так и положительные моменты.

Этот метод общения позволяет передать ребенку ответственность за действия и предоставить выбор, как вести себя с учетом озвученной информации.

Формула включает три элемента: описание сложившейся ситуации + обозначение через «Я», что чувствуете по этому поводу +пожелание, которое надо адресовать собеседнику.

Использование Я-сообщений

Психология не рекомендует подавлять сильные негативные эмоции. Накапливаясь, они вырвутся на волю в неудачный момент, сдерживать их станет невозможно. К тому же попытки молчать, пряча внутри себя гнев или волнение, обиду, слезы и даже радость, могут плохо сказаться на психоэмоциональном здоровье.

Я-сообщение помогает выражать чувства, чтобы:

• снизить эмоциональный накал;
• объяснить собственные чувства собеседнику;
• стараться удержать дружеский тон беседы.

Ты-сообщения часто провоцируют конфликты с теми, кто окружает говорящего, потому что интерпретируют их как психологическую атаку или обвинение.

Эмпатия и психологические техники ведения диалога

В общении бывает полезно понимать эмоции собеседника, сознавать, как он себя ощущает, в чем нуждается. Я-сообщения будут эффективнее, если научиться распознавать чужие потребности и разбираться по невербальным признакам, в каком состоянии находится другой человек.

Правила составления Я-сообщения

Существует четыре основных правила:

1. Сначала нужно выразить собственные чувства, объяснить, что выбивает из равновесия.
2. Затем следует указать факт, вызвавший определенную эмоцию или состояние. Нужны безоценочные высказывания, лишь описать, что за проблема вызвала те или иные чувства.
3. Надо объяснить причину возникших эмоций, аргументировать.
4. После можно изложить пожелания по поводу ситуации.

Например:

• «Я» + «сержусь» + «если в доме мусорят» + «мне тяжело убирать за всеми» + «было бы приятно получить помощь».
• «Я» + «расстраиваюсь» + «если мой сын опаздывает» + «волнуюсь, что случилось что-то плохое» + «была бы рада, если бы он постарался звонить мне, чтобы предупредить».

Приемы общения

Сразу перейти на нетоксичное общение в семье бывает непросто, но существуют определенные приемы, которые помогают с этим справиться.

Выражать положительные эмоции

Ребенку важно понимать, что родители его любят и рады ему. Потому важно говорить подобные вещи вслух, объяснять словами, а не ожидать, что дети как-то догадаются сами.

Слушать, не перебивая

Малышу трудно выражать собственные чувства и эмоции, иногда он не может разобраться в том, что ощущает, потому маме и папе нужно научиться терпеливо выслушивать, не перебивая и не поправляя. Чтобы разобраться в ситуации, можно задавать уточняющие вопросы. Не стоит осуждать детей за какие-то размышления, за слезы или гнев. Дайте выплакаться, объясните, как выражать негатив безопасным образом.

Научить говорить об эмоциях

Даже дошкольника можно научить выражать свои чувства через Я-сообщения. Корректно выстроенные фразы помогают установить контакт с ребенком. Убедившись, что родители понимают, он будет делиться проблемами и позволит поучаствовать в их решении. Не нужно недооценивать детские переживания и отмахиваться от них. Если они кажутся несущественными с высоты опыта взрослых, для крохи они действительно будут важными.

Выразить недовольство действиями, но не личностью

Нельзя переходить на личность. Я-сообщение дает возможность обсуждать чувства, не обвиняя подростка напрямую. Это воспринимается как «Я люблю тебя, но то, как ты поступаешь, расстраивает меня», а не как указание на то, что сын или дочь плохие.

Объяснить причины недовольства

Рассказав, что чувствуете, нужно объяснить, почему так происходит:

• если сын или дочь поздно вернулись с прогулки, опишите, что волновались, а уже завтра снова идти на работу и не получится отдохнуть;
• если кто-то не выполнил домашние обязанности, расскажите об усталости и о том, как печалит мусор в доме и т. д.

Используя Я-сообщения, легче донести проблему корректно, общаться, не переходя на конфликт. Также старайтесь не повышать голос.

Описать желаемое поведение

Заканчивая разговор, опишите, чего ждете от подростка. Если он не согласен с предложенным, нужно выслушать его аргументацию и постараться найти компромиссный вариант, который устроит обе стороны. Если школьник хочет задерживаться у друзей немного дольше установленного срока, можно договориться, что он будет обязательно предупреждать об этом по телефону. Если не вымыта посуда, можно обсудить, в какое время это будет сделать удобнее.

Описать последствия продуктивного взаимодействия

Не забудьте рассказать о том, что будет, если ребенок последует высказанной стратегии. Если сын или дочь будут возвращаться с прогулки вовремя, значит, останется больше времени, чтобы вместе посмотреть интересный сериал, почитать или поиграть на компьютере.

Упражнения

Чтобы отработать психологическую технику, нужно уделить некоторое время и вспомнить ситуацию, когда случалось быть недовольными детьми. Вероятно, они перерастали в конфликт или заканчивались ссорой.

Вспомнив собственные формулировки и сделав их анализ, стоит подобрать подходящий вариант, воспользовавшись Я-сообщениями, постаравшись отказаться от Ты-конструкции. Потом можно потренироваться высказывать их в адрес незримого оппонента, пока не получится делать это уверенно.

Пример Я-сообщения с ребенком

Теперь попробуем перестроить стандартные конфликтные Ты-конструкции:

• «Ты опять не убрался в комнате» — «Мне неприятно видеть беспорядок, хотелось бы, чтобы наша семья совместными усилиями создавала уют в квартире и каждый оставлял вещи на их местах».
• «Ты не выполняешь домашние обязанности» — «Я очень устаю, потому расстраиваюсь, если вижу не вымытую посуду и сор на полу, было бы хорошо, если бы кто-то помог мне с этим».
• «Ты снова опаздываешь» — «Я переживаю, если мой ребенок задерживается, потому что волнуюсь о его безопасности, хотелось бы, чтобы меня предупреждали заранее, если не получается прийти вовремя. Пожалуйста, не забывай звонить или брать трубку, когда звоню я».
• «Ты лентяй» — «Я заметила, что у тебя собственный темп делать дела, но мне хотелось бы быть в курсе, когда у тебя появляется желание этим заниматься».

Если разговаривать с подростком таким образом, многих конфликтов возможно избежать.

Отчего конструкции с «Ты» не рекомендуют психологи

В Ты-высказываниях каждому слышится обвинение, указание, что совершенные действия неправильные исключительно потому, что плох он сам. Это показывает, что говорящий объединяет собеседника с поступком. Достаточно часто следуют и другие агрессивные формулировки, что может привести к конфликту, так как обе стороны разыгрывают ситуацию «нападения» и «защиты».

Ты-конструкция подразумевает, что проблема должна быть решена за чужой счет, указывает, что собеседник заведомо виновен в происходящем: «Ты никогда не звонишь, если задерживаешься», «Ты долго складываешь рюкзак, опоздаем из-за тебя».

Возможные ошибки

Выстраивая диалог с ребенком, нужно избегать формулировок, которые звучат как обвинение, даже если начинается предложение с Я-сообщения. Также не надо повышать тон голоса или переходить на критику. Не нужно представлять, что было бы, если бы подросток сделал то, чего он не делал. Если сложно сдержать эмоции, чтобы не совершить ошибку, стоит отложить разговор на некоторое время.