Наверное, нет на свете родителя, которому не знакомо чувство обиды на собственного ребенка. Порой и повод пустяковый: забыл поздравить с днем рождения, вовремя не пришел домой, не так ответил и т.д. Обида на детей рождается подчас внезапно, а длится всю оставшуюся жизнь. И если, обидевшись на соседа или коллегу по работе, можно замаскировать проблему или стараться не замечать ее, то c семьей так не получится. Давайте разбираться, как быть и что делать с этим чувством?

Почему вы обижаетесь на ребенка?

Что такое обида? Это один из способов психологической защиты от негативных переживаний, вызванных поведением другого человека. То есть, как только поведение ребенка не совпадает с родительскими ожиданиями, они сразу же обижаются:

• мама не проявляет гнев и не ругает сына или дочку, а «играет в обиду»;
• так родители успокаиваются и получают возможность перевести дух – здесь главное вовремя остановиться и не усугубить ситуацию;
• чувство неблагодарности, стыда перед другими людьми, задета гордыня;
• иные представления со стороны родителей о взрослении ребенка, односторонне мнение, что тот «делает все не так».

Иногда ожидания беспочвенны, тогда задайтесь вопросом: почему вы ждали именно этого от сына или дочери? Полученный ответ, возможно, раскроет проблемы личного характера.

Решит ли обида на ребёнка ваши проблемы и как она проявляется?

Обиженный находится в позиции жертвы. Предположим, человек упал в яму и не предпринимает никаких действий, чтобы бороться и выбраться оттуда. Ему пытаются помочь, кидают веревку, а он повторяет как мантру: «Я бедный и несчастный», что говорит о том, что невозможно в подобном состоянии выполнить продуктивные действия.

В другой ситуации достижение цели возникает через вызывание у собеседника чувства вины к «бедной и несчастной» жертве. Всем знакомы фразы: «У меня из-за тебя давление повысилось/понизилось!», «Я весь день на работе, а ты даже прибраться в квартире не можешь!» и т.д. Такой способ общения, осознанного или бессознательного, помогает достигнуть желанной цели.

Но при этом, вызывая у ребенка чувство вины, вы невольно формируете у него эмоциональную зависимость – постоянный страх расстроить родителей, обязанности по отношению к вам. Такое поведение со стороны матери или отца часто приводит к потере эмоциональной связи с ребенком в подростковом возрасте. Став постарше, он сделает все для того, чтобы методично удалять токсичную взаимозависимость. Созависимый подросток вырастет и станет неуверенным взрослым с пониженной самооценкой и сверхтребовательностью к себе.

Еще одна ситуация – демонстративная обида, когда мать или отец перестают разговаривать с ребенком или игнорируют его. Так поступают только инфантильные взрослые, тем самым снимая с себя ответственность и эмоционально отдаляясь от ребенка. Ну, а если оппонент адекватно среагирует и поступит с вами также, то начнется игра «кто кого перемолчит», победителей в которой не предвидится.

Конечно, перестать обижать и обижаться мы не сможем, но шаг за шагом избавлять себя от этого чувства по силам каждому.

Как объяснить свои чувства

Начиная разговор с ребенком, попробуйте тактично объяснить, что его поступки стали полной неожиданностью для родителей: было неприятно, слова больно ранили, а границы дозволенного нарушены. Старайтесь не проявлять излишних эмоций, не упрекать и не использовать фразы угрожающего характера, например: «Вот если со мной что случится, тогда узнаешь!», «Я для тебя стараюсь, а ты?», «Из-за тебя у меня жизнь наперекосяк!»

Такими фразами можно окончательно испортить жизнь ребенку. И не нужно возлагать на него ответственность за свои поступки и намерения. В конце концов это ваш ребенок и он именно такой, потому что вы его воспитывали. Будет гораздо лучше, если вы начнете больше интересоваться детьми, понимать их проблемы и чаяния. Задача взрослых – вовремя научить, показать пути избавления из такой ситуации и постараться не попадать в нее.

Как простить и не обижаться

Нужно понимать, что бессмысленно ждать чудесного случая, когда вдруг окружающие люди начнут приносить глубочайшие извинения в ваш адрес. Возможно, они даже не подозревают, что обидели вас. Получается, что обидчивость забрала годы жизни, в течение которых можно было радовать близких своей любовью.

Чтобы так не случилось, нужно понять причины возникновения обиды на своего ребенка или другого человека. Если невозможно самостоятельно выявить причинно-следственные механизмы, обратитесь к психологу. Специалист поможет выяснить, что движет родителем и сыном или дочерью, почему они по-разному действуют в равных ситуациях и реагируют на схожие события.

Здесь родители столкнутся с неприятным для себя открытием: они увидят свои ошибки, связанные с воспитанием ребенка, то, как порой жестко и несправедливо поступали с детьми, как выдвигали невыполнимые требования, говорили неприятные слова. Пробудившиеся угрызения совести помогут посмотреть на нынешнее поведение детей под другим углом, с пониманием, создадут возможности прощать и просить прощение за свои промахи.

Поняв свою потаенную психику, человек сможет простить себя сам за напрасно потраченное на обиду время. И тогда неописуемая радость освобождения от длительной зависимости в мгновение ока поменяет его внутренний мир, что, несомненно, отразится на мировосприятии человека и его отношении к жизни.

Как простить детей: способы обиженных

Если мы обижены, то ждем от других извинений. При этом уверены, что именно это условие единственно верное, чтобы избавиться от обиды. Родители считают, что только так ребенок поймет, кто в доме хозяин, и попросит прощения.

Быстро ли родители простят сына или дочь? Это зависит от того, в какой степени претворили детские мечты в жизнь, каково психическое состояние. Если же обида наслоилась на стресс, тогда прощение трансформируется в наказание.

Какие способы используют взрослые:

• демонстрация продолжительного молчания;
• регулярные упреки за содеянное, вызывающие негативные эмоции и стремление к искуплению;
• обязательное выполнение определенных договоренностей взамен прощения, например, учиться на пятерки и четверки, убирать свою комнату.

Такие методы взрослых больше напоминают эмоциональный шантаж, манипулирование, перерастающее в вербальный садизм.

Как смиренно принимать обиды: совет священника

Великий русский поэт А.С.Пушкин в своем известном произведении сказал: «Мой дядя самых честных правил…» Имелось в виду правила, за которые человека почитают. Именно так дядя смог «уважать себя заставить». К сожалению, в современном обществе не всегда удается воспитать детей по-христиански, поэтому они ведут себя по-хамски по отношению к родителям.

Во всем потакать ребенку и идти у него на поводу – это педагогическая ошибка. Наоборот, следует понуждать детей к послушанию, обучению и выполнению обязанностей, чтобы они понимали значимость отца и матери. Только так можно добиться уважения с их стороны, а не каприз и манипулирования родителями. Иначе во взрослой жизни потребительское отношение со стороны детей к родителям приведет к плачевному результату – оберут до нитки! Только стоит ли на них обижаться? Вы их сами так воспитали, поэтому лучше всего остановить их в этом антивоспитании.

Действенный метод – лишение наследства, следуя мудрым наставлениям А.С.Пушкина. Или же подать на алименты – так можно вызвать уважение к себе.

Возможно, что отношения останутся прежними, но поведение поменяется однозначно. И вот тогда, возможно, потихоньку начнет до них доходить, какие обиды они нанесли тем, кто дал им «путевку в жизнь».