Почему подросток хамит родителям, что делать, если ребенок грубит

Почему подросток хамит родителям, что делать, если ребенок грубит

Почему подросток хамит, как реагировать на подростковый бунт, советы психологов, как сохранить грань между доверием и послушанием, как добиться уважения подростка, как нельзя реагировать на хамство ребенка

Переходный возраст – очень сложный период в жизни ребенка. Меняется его тело, психика, он теряет прежние ориентиры и пока еще не может найти новые. Это время приносит много хлопот и родителям: подросток хамит и грубит, становится неуправляемым и отчужденным. В отношениях появляется напряжение и, кажется, уходят любовь и доверие. Понять, как пройти этот этап, сохранить тепло, хорошие взаимоотношения и вырасти, преодолев трудности, расскажет статья.

Почему подросток хамит

Период с 10 до 16 лет считается переходным в жизни ребенка – это непростой и важный этап. Во многом от того, как в этот момент выстроятся отношения в семье, зависит психологическое здоровье и подростка, и родителя. Ребенок переживает гормональный взрыв, его тело, психика и личность меняются, начинается заложенный природой переход от детства к взрослой жизни. Наступление переходного возраста не зависит ни от воспитания, ни от внешних условий. Рано или поздно с этим явлением придется столкнуться каждому родителю.

gruppa-podrostkov.jpg

Фокус внимания смещается с семьи на внешние связи, происходит смена авторитетов, ребенок начинает отделяться от родителей для того, чтобы стать самостоятельным. Агрессия – это механизм, который помогает разорвать связь с родителями и отстраниться от них. Подросток хамит и грубит, неадекватно реагирует на любую попытку взрослого установить контакт.

Важно понимать, что переходный возраст – это часть процесса взросления. Он не отменяет любви, которую ребенок испытывает к матери и отцу. После завершения этого этапа подросток вновь придет к родителям, но уже другим человеком. Задача взрослого – дать место новой личности, принять ее и начать считаться с тем, что ребенок вырос и готов к большей ответственности.

Как родители ведут себя, когда ребенок начинает хамить

Бывает, что родители не успевают перестроить свое общение с ребенком с наступлением переходного возраста или выбирают неверную тактику. В таком случае проблем не избежать. Без того напряженные отношения становятся еще более натянутыми, теряется тонкая связь между родителем и подростком, каждый стремится обвинить другого во всех бедах. Как правило, взрослые совершают следующие ошибки:

  • Родители «закрывают глаза», не реагируют на изменения в поведении подростка и ведут себя как прежде. Чтобы снизить напряжение, взрослые начинают потакать любым капризам ребенка и ограждают его от новой ответственности. Проявляя подобную слабость, родители теряют и без того подорванный авторитет и нарушают иерархию в семье;
  • Некоторые предпочитают действовать ровно противоположным образом. Выбирая действовать с позиции силы, родители стремятся полностью подавить волю ребенка. Применяют моральное и физическое насилие, ограничивают и запрещают любые проявления черт характера, которые их не устраивают. В таком случае подростку остается один вариант из двух: стать абсолютно послушным и «удобным» ребенком либо биться за свои права до последнего.

Как реагировать на подростковый «бунт»

Начало переходного возраста сопровождается периодом полового созревания. У девочек увеличивается грудь, у мальчиков начинают расти первые волоски на лице и грубеет голос, а перепады настроения становятся более резкими и частыми. Родителям следует проявлять как можно больше внимания к ребенку, чтобы не пропустить первые звоночки и вовремя скорректировать свое взаимодействие с подростком.

Позвольте подростку проявить эмоции

Переходный возраст – театр боевых действий. Ребенок испытывает бурю эмоций и чувств и именно в этот период он учится их распознавать и проживать. Подросток хамит, грубит и провоцирует родителя на конфликт по любому поводу. Взрослому важно сохранять устойчивость, не поддаваться на провокации и разрешить ребенку проявлять все эмоции. Хорошей практикой может стать свидетельствование того, что испытывает ребенок. Для этого достаточно обозначить словами и дать разрешение любому проявлению: «Я вижу, что ты сейчас: злишься, печалишься, раздражаешься. И это нормально».

devochka-podrostok-na-ploschadke.jpg

Переходный возраст – процесс сепарации (отделения) от родителей, без него ребенку не повзрослеть, поэтому отсутствие подросткового бунта должно вызывать опасения. В практике психологов достаточно примеров, когда дети, не прожившие этот период, продолжали жить с родителями до зрелого возраста и испытывали трудности с созданием собственной семьи. Подросток должен понять, что подобная свобода – не слабость родителя, а жест уважения и любви к ребенку. Перед матерью и отцом стоит сложная задача: разрешить проявлять любые эмоции, сохранив при этом авторитет. Установленные границы должны сохраняться, а их нарушение – пресекаться.

Не оскорбляйте ребенка

Агрессия порождает агрессию, и сохранять спокойствие в ответ на гнев подростка очень сложно. Но любое оскорбление глубоко ранит и без того измученного переживаниями ребенка, бьет по его самооценке. Если все же сдержаться не удалось, обязательно нужно извиниться, преодолев чувство обиды.

Как правильно извиниться:

  • Извинения должны быть искренними;
  • Приступать к разговору лучше, когда и родитель, и ребенок успокоились;
  • Не нужно лишних слов. Достаточно просто сообщить о том, что родитель был не прав и теперь сожалеет об этом;
  • Извиняться следует за действия, а не за себя.

Главное правило — безопасность дома

В одном исследовании, проведенном при участии около 200 000 школьников, говорится, что конфликты в семье – одна из причин возникновения суицидальных мыслей у детей и подростков. У ребенка должно быть место, где он сможет чувствовать себя безопасно. И если дома подросток ощущает себя уязвимым, он будет искать другие варианты. Будут ли они реально безопасны – большой вопрос.

podrostki-za-partoj.jpg

Критерии безопасности:

  • Отсутствие критики и обвинений;
  • Личное пространство;
  • Физическая безопасность;
  • Доверие.

Соблюдение границ подростка

У ребенка должно быть личное пространство, в которое не разрешено вторгаться без спроса. Дневники, телефон, сумка и комната подростка – табу для родителя. Если в семье нет возможности выделить ребенку отдельную комнату, нужно организовать пространство так, чтобы создать для него собственный угол. Соблюдение личных границ должно работать в обе стороны: уважая границы ребенка, родитель имеет право требовать такого же отношения к себе.

Не разрешайте ребенку переходить за красную линию

В семье должны быть установлены правила, нарушать которые непозволительно ни взрослому, ни ребенку. В период бунта задача родителей – сохранить иерархию: отец и мать – главные, а подросток, имея свободу проявления, должен соблюдать требования.

Если ребенок перегибает, реагируйте

Несмотря на то что относиться к подростку в непростой переходный период следует с пониманием, на оскорбления нужно реагировать быстро и решительно. Чтобы наказание возымело эффект и принесло пользу, следует соблюдать следующие принципы:

  • Проступки и мера пресечения должны быть заранее оговорены между подростком и родителем;
  • Никакое насилие не может быть наказанием;
  • Наказывать следует сразу же после совершения провинности, без отсрочек. Исключением может быть болезнь или нестабильное состояние ребенка;
  • За один проступок не может быть два наказания;
  • Провинность и наказание должны быть соизмеримы;
  • Ребенок не должен считать, что за совершенный проступок он будет лишен родительской любви.

Как не перейти грань между доверием и вседозволенностью

Доверие – одна из высших ценностей в отношениях. Малышей с детства нужно воспитывать так, чтобы они знали, что родители видят в них хороших и порядочных людей. В первую очередь это заключается в соблюдении границ и отсутствии подозрений, проверок. Даже если ребенок совершает ошибку, нужно дать ему понять, что это нормально, а папа и мама все равно продолжают ему доверять.

Но доверие не исключает необходимости соблюдения установленных правил и ответственности за их нарушение. Вседозволенность – это отсутствие любых границ. Если поведение подростка ничем не контролируется – это попустительство со стороны родителей. В таких условиях невозможно формирование зрелой и здоровой личности.

bolshaya-gruppa-podrostkov.jpg

Как добиться уважения от подростков

Уважать родителя – значит, признавать его опыт, сильные стороны и способность брать на себя ответственность. Но ребенка нельзя заставить уважать родителя. Это можно только внушить своими поступками:

  • Добиваться доверия: не осуждать, не критиковать, выполнять обещания;
  • Не предъявлять завышенных требований к подростку, не унижать, не обесценивать и не сравнивать с другими;
  • Не требовать от ребенка того, что сам родитель не готов делать: действенен только собственный пример;
  • Уважать интересы ребенка и не ущемлять при этом свои;
  • Быть защитником;
  • Быть честным;
  • Давать право на ошибку и возможность ее исправить;
  • Не бояться просить прощения;
  • Развиваться и интересоваться разными вещами, не ограничивая круг интересов привычным и знакомым;
  • Отвечать на неудобные вопросы и быть готовым объяснять принятые решения;
  • Быть примером;
  • Уметь слушать;
  • Устанавливать и соблюдать границы;
  • Распределять домашние обязанности;
  • Поощрять верно принятые решения и правильное поведение.

Как не стоит реагировать на агрессию со стороны подростков

Агрессия в период подросткового бунта – механизм сепарации. Помочь ребенку прожить этот период с наименьшими потерями – первая задача родителя. Безусловно, это очень сложно и требует большого количества психических и эмоциональных сил. Важно помнить, что на грубое поведение ребенка нельзя отвечать:

  • Негативными эмоциями, криком, раздражением, гневом. Лучше взять паузу и общаться только в спокойном состоянии;
  • Чтением нотаций, моралей, угрозами и манипуляциями;
  • Критикой поведения подростка, сравнением его с другими, напоминаниями о совершенных ошибках;
  • Насилием в любых формах.

devushki-obschayutsya.jpg

Что важно помнить родителям подростков

Когда подросток становится неуправляемым, начинает огрызаться, хамить и грубить, когда родителям кажется, что они перестают справляться и теряют контроль над ситуацией, важно остановиться, успокоиться и напомнить себе:

  • Ребенок меняется, и прежние правила взаимодействия в новой ситуации уже не работают;
  • Соблюдение личных границ и границ подростка – это основа взаимоотношений;
  • В этот период важно дружить с ребенком, но также важно помнить, что друг – это всего лишь одна из ролей родителя. Не стоит забывать о других, вреди которых учитель, наставник, защитник и т.д.;
  • Подросток испытывает непривычное для него давление: социальное, психологическое. Он не всегда понимает свои эмоциональные реакции и еще не умеет останавливаться в конфликтах и спорах;
  • Родители склонны идеализировать своих детей, матери и отцу трудно принять новые проявления ребенка, и это нормально. Все, что можно сделать – принять подростка таким, какой он есть здесь и сейчас;
  • Искренний интерес к жизни детей помогает установить связь. Не стоит ругать и осуждать ни друзей ребенка, ни его хобби;
  • Поддержка родителей формирует в подростке уверенность и здоровую самооценку;
  • Нет ничего лучше личного примера

kompaniya-detej-s-vozhatym.jpg

Каждая семья проходит этап подросткового бунта по-своему. Главный совет – уделять внимание отношениям с детьми с самого раннего детства, устанавливать доверие, учить соблюдать правила и проявлять любовь. Привитые ценности, возможно, отойдут на второй план на время переходного периода, но забота и терпение родителей обязательно вернут к ним подростка.

Читайте также

Вам может понравиться