Переходный возраст – очень сложный период в жизни ребенка. Меняется его тело, психика, он теряет прежние ориентиры и пока еще не может найти новые. Это время приносит много хлопот и родителям: подросток хамит и грубит, становится неуправляемым и отчужденным. В отношениях появляется напряжение и, кажется, уходят любовь и доверие. Понять, как пройти этот этап, сохранить тепло, хорошие взаимоотношения и вырасти, преодолев трудности, расскажет статья.

Почему подросток хамит

Период с 10 до 16 лет считается переходным в жизни ребенка – это непростой и важный этап. Во многом от того, как в этот момент выстроятся отношения в семье, зависит психологическое здоровье и подростка, и родителя. Ребенок переживает гормональный взрыв, его тело, психика и личность меняются, начинается заложенный природой переход от детства к взрослой жизни. Наступление переходного возраста не зависит ни от воспитания, ни от внешних условий. Рано или поздно с этим явлением придется столкнуться каждому родителю.

Фокус внимания смещается с семьи на внешние связи, происходит смена авторитетов, ребенок начинает отделяться от родителей для того, чтобы стать самостоятельным. Агрессия – это механизм, который помогает разорвать связь с родителями и отстраниться от них. Подросток хамит и грубит, неадекватно реагирует на любую попытку взрослого установить контакт.

Важно понимать, что переходный возраст – это часть процесса взросления. Он не отменяет любви, которую ребенок испытывает к матери и отцу. После завершения этого этапа подросток вновь придет к родителям, но уже другим человеком. Задача взрослого – дать место новой личности, принять ее и начать считаться с тем, что ребенок вырос и готов к большей ответственности.

Как родители ведут себя, когда ребенок начинает хамить

Бывает, что родители не успевают перестроить свое общение с ребенком с наступлением переходного возраста или выбирают неверную тактику. В таком случае проблем не избежать. Без того напряженные отношения становятся еще более натянутыми, теряется тонкая связь между родителем и подростком, каждый стремится обвинить другого во всех бедах. Как правило, взрослые совершают следующие ошибки:

• Родители «закрывают глаза», не реагируют на изменения в поведении подростка и ведут себя как прежде. Чтобы снизить напряжение, взрослые начинают потакать любым капризам ребенка и ограждают его от новой ответственности. Проявляя подобную слабость, родители теряют и без того подорванный авторитет и нарушают иерархию в семье;
• Некоторые предпочитают действовать ровно противоположным образом. Выбирая действовать с позиции силы, родители стремятся полностью подавить волю ребенка. Применяют моральное и физическое насилие, ограничивают и запрещают любые проявления черт характера, которые их не устраивают. В таком случае подростку остается один вариант из двух: стать абсолютно послушным и «удобным» ребенком либо биться за свои права до последнего.

Как реагировать на подростковый «бунт»

Начало переходного возраста сопровождается периодом полового созревания. У девочек увеличивается грудь, у мальчиков начинают расти первые волоски на лице и грубеет голос, а перепады настроения становятся более резкими и частыми. Родителям следует проявлять как можно больше внимания к ребенку, чтобы не пропустить первые звоночки и вовремя скорректировать свое взаимодействие с подростком.

Позвольте подростку проявить эмоции

Переходный возраст – театр боевых действий. Ребенок испытывает бурю эмоций и чувств и именно в этот период он учится их распознавать и проживать. Подросток хамит, грубит и провоцирует родителя на конфликт по любому поводу. Взрослому важно сохранять устойчивость, не поддаваться на провокации и разрешить ребенку проявлять все эмоции. Хорошей практикой может стать свидетельствование того, что испытывает ребенок. Для этого достаточно обозначить словами и дать разрешение любому проявлению: «Я вижу, что ты сейчас: злишься, печалишься, раздражаешься. И это нормально».

Переходный возраст – процесс сепарации (отделения) от родителей, без него ребенку не повзрослеть, поэтому отсутствие подросткового бунта должно вызывать опасения. В практике психологов достаточно примеров, когда дети, не прожившие этот период, продолжали жить с родителями до зрелого возраста и испытывали трудности с созданием собственной семьи. Подросток должен понять, что подобная свобода – не слабость родителя, а жест уважения и любви к ребенку. Перед матерью и отцом стоит сложная задача: разрешить проявлять любые эмоции, сохранив при этом авторитет. Установленные границы должны сохраняться, а их нарушение – пресекаться.

Не оскорбляйте ребенка

Агрессия порождает агрессию, и сохранять спокойствие в ответ на гнев подростка очень сложно. Но любое оскорбление глубоко ранит и без того измученного переживаниями ребенка, бьет по его самооценке. Если все же сдержаться не удалось, обязательно нужно извиниться, преодолев чувство обиды.

Как правильно извиниться:

• Извинения должны быть искренними;
• Приступать к разговору лучше, когда и родитель, и ребенок успокоились;
• Не нужно лишних слов. Достаточно просто сообщить о том, что родитель был не прав и теперь сожалеет об этом;
• Извиняться следует за действия, а не за себя.

Главное правило — безопасность дома

В одном исследовании, проведенном при участии около 200 000 школьников, говорится, что конфликты в семье – одна из причин возникновения суицидальных мыслей у детей и подростков. У ребенка должно быть место, где он сможет чувствовать себя безопасно. И если дома подросток ощущает себя уязвимым, он будет искать другие варианты. Будут ли они реально безопасны – большой вопрос.

Критерии безопасности:

• Отсутствие критики и обвинений;
• Личное пространство;
• Физическая безопасность;
• Доверие.

Соблюдение границ подростка

У ребенка должно быть личное пространство, в которое не разрешено вторгаться без спроса. Дневники, телефон, сумка и комната подростка – табу для родителя. Если в семье нет возможности выделить ребенку отдельную комнату, нужно организовать пространство так, чтобы создать для него собственный угол. Соблюдение личных границ должно работать в обе стороны: уважая границы ребенка, родитель имеет право требовать такого же отношения к себе.

Не разрешайте ребенку переходить за красную линию

В семье должны быть установлены правила, нарушать которые непозволительно ни взрослому, ни ребенку. В период бунта задача родителей – сохранить иерархию: отец и мать – главные, а подросток, имея свободу проявления, должен соблюдать требования.

Если ребенок перегибает, реагируйте

Несмотря на то что относиться к подростку в непростой переходный период следует с пониманием, на оскорбления нужно реагировать быстро и решительно. Чтобы наказание возымело эффект и принесло пользу, следует соблюдать следующие принципы:

• Проступки и мера пресечения должны быть заранее оговорены между подростком и родителем;
• Никакое насилие не может быть наказанием;
• Наказывать следует сразу же после совершения провинности, без отсрочек. Исключением может быть болезнь или нестабильное состояние ребенка;
• За один проступок не может быть два наказания;
• Провинность и наказание должны быть соизмеримы;
• Ребенок не должен считать, что за совершенный проступок он будет лишен родительской любви.

Как не перейти грань между доверием и вседозволенностью

Доверие – одна из высших ценностей в отношениях. Малышей с детства нужно воспитывать так, чтобы они знали, что родители видят в них хороших и порядочных людей. В первую очередь это заключается в соблюдении границ и отсутствии подозрений, проверок. Даже если ребенок совершает ошибку, нужно дать ему понять, что это нормально, а папа и мама все равно продолжают ему доверять.

Но доверие не исключает необходимости соблюдения установленных правил и ответственности за их нарушение. Вседозволенность – это отсутствие любых границ. Если поведение подростка ничем не контролируется – это попустительство со стороны родителей. В таких условиях невозможно формирование зрелой и здоровой личности.

Как добиться уважения от подростков

Уважать родителя – значит, признавать его опыт, сильные стороны и способность брать на себя ответственность. Но ребенка нельзя заставить уважать родителя. Это можно только внушить своими поступками:

• Добиваться доверия: не осуждать, не критиковать, выполнять обещания;
• Не предъявлять завышенных требований к подростку, не унижать, не обесценивать и не сравнивать с другими;
• Не требовать от ребенка того, что сам родитель не готов делать: действенен только собственный пример;
• Уважать интересы ребенка и не ущемлять при этом свои;
• Быть защитником;
• Быть честным;
• Давать право на ошибку и возможность ее исправить;
• Не бояться просить прощения;
• Развиваться и интересоваться разными вещами, не ограничивая круг интересов привычным и знакомым;
• Отвечать на неудобные вопросы и быть готовым объяснять принятые решения;
• Быть примером;
• Уметь слушать;
• Устанавливать и соблюдать границы;
• Распределять домашние обязанности;
• Поощрять верно принятые решения и правильное поведение.

Как не стоит реагировать на агрессию со стороны подростков

Агрессия в период подросткового бунта – механизм сепарации. Помочь ребенку прожить этот период с наименьшими потерями – первая задача родителя. Безусловно, это очень сложно и требует большого количества психических и эмоциональных сил. Важно помнить, что на грубое поведение ребенка нельзя отвечать:

• Негативными эмоциями, криком, раздражением, гневом. Лучше взять паузу и общаться только в спокойном состоянии;
• Чтением нотаций, моралей, угрозами и манипуляциями;
• Критикой поведения подростка, сравнением его с другими, напоминаниями о совершенных ошибках;
• Насилием в любых формах.

Что важно помнить родителям подростков

Когда подросток становится неуправляемым, начинает огрызаться, хамить и грубить, когда родителям кажется, что они перестают справляться и теряют контроль над ситуацией, важно остановиться, успокоиться и напомнить себе:

• Ребенок меняется, и прежние правила взаимодействия в новой ситуации уже не работают;
• Соблюдение личных границ и границ подростка – это основа взаимоотношений;
• В этот период важно дружить с ребенком, но также важно помнить, что друг – это всего лишь одна из ролей родителя. Не стоит забывать о других, вреди которых учитель, наставник, защитник и т.д.;
• Подросток испытывает непривычное для него давление: социальное, психологическое. Он не всегда понимает свои эмоциональные реакции и еще не умеет останавливаться в конфликтах и спорах;
• Родители склонны идеализировать своих детей, матери и отцу трудно принять новые проявления ребенка, и это нормально. Все, что можно сделать – принять подростка таким, какой он есть здесь и сейчас;
• Искренний интерес к жизни детей помогает установить связь. Не стоит ругать и осуждать ни друзей ребенка, ни его хобби;
• Поддержка родителей формирует в подростке уверенность и здоровую самооценку;
• Нет ничего лучше личного примера

Каждая семья проходит этап подросткового бунта по-своему. Главный совет – уделять внимание отношениям с детьми с самого раннего детства, устанавливать доверие, учить соблюдать правила и проявлять любовь. Привитые ценности, возможно, отойдут на второй план на время переходного периода, но забота и терпение родителей обязательно вернут к ним подростка.